Seguro contra accidentes.

Estación terminal de ómnibus Retiro (Miércoles 20.06).
Transcripción del diálogo entre el empleado de la empresa (de aquí en mas 'E') y yo.

6: Buenas noches, pasaje a Córdoba para mañana a la noche?
E: ... (delay) ... Ah, si... tenés a las 20 a las 21 y a las 23.30. Coche cama o semicama?
6: Cuánto valen?
E: $ 68 y $ 78.
6: El semicama.
E: Qué vas a hacer después? (esta es la parte que el hombre me mira los tatuajes y refiere a que 'que voy a hacer cuando ya no me quede espacio para tatuarme' y bla bla bla que no viene al caso porque siempre preguntan lo mismo).
E: Pasillo o ventanilla?
6: Puedo elegir cualquier asiento?
E: Si, hay disponibilidad.
6: Quiero arriba adelante, asi cuando choca salgo despedido.
E: ... (mas delay) ... pero no va chocar.
6: Me lo firma?
E: ... (ultra delay con cámara y reverb) ... no...
6: sonrisa

City baby's revenge.

Salí de casa y vi que se metía, veloz, por la puerta; me acerqué, abrí de golpe y salió corriendo (todo esto podría tener un poquito mas de suspenso si yo no hubiera puesto la foto, pero qué me importa el suspenso, es mas, lo odio).
Decía entonces que salió corriendo, de nada le sirvió porque el pasillo es angosto y la puerta de salida estaba cerrada, asi que intentó retornar a su escondite; lo que no tuvo en cuenta es que yo iba a patearla antes de que pudiera reaccionar, y que esa patada la iba a hacer rebotar (cual pinball) en pared, puerta, pared para luego ser aplastada por un Marasco y 76 kilos de vil persona.

Ahora, reflexionemos:
1. Era necesario que matara a la ratita?
2. Es la rata un animalito de Dios?
3. Acaso hay diferencia entre una ratita y una víbora?
4. Hay diferencia entre una ratita y un gato?
5. No hace el diminutivo que parezcan las cosas mas Cute?
6. Me voy al Infierno por matar animales?

Mis respuestas: NO a todo.

Pd1. Notaron que se le salieron los ojos a la rata?
Pd2. Clic acá para ver la imagen en full size (100% mini morbo).
Pd3. Ayer prendí fuego una cucarachita (no le saqué fotos, aunque debí haberla filmado).

La lista maldita (part two).

Pensando un pequeño rato en como sobrepasar mi 92% de maldad se me ocurrieron mínimas cosas que quiero hacer antes de morir (esto viene a ser cuando el desafortunado Cristopher Lambert intente cercenarme la cabeza).

1. Partirle tibia y peroné a alguien que me moleste en demasía (o no tanto).
2. Participar en una persecución automovilística que incluya escenas dentro de un estacionamiento (preferentemente siendo el perseguido).
3. Matar al gato de mi vecino de abajo.
4. Casarme en Las Vegas.
5. Ir a una reunión de padres.
6. Ir al velatorio de mi malograda madre (a esto le podemos sumar el de Marta).

Por hoy me alcanza con 6.

6 Preguntas imbéciles 6.

Es obvio que no soy un tipo 'normal', no soy parte del común de la gente; en consecuencia, cualquiera que suponga que va a obtener de mi una respuesta coherente está totalmente equivocado, drogado o ambas cosas.
Pregunta 1.
Gerente Sun: - ¿Vos (señalándome) comprarías StarOffice?
Pregunta 2.
Evangelista: - ¿Creés en Dios?
Pregunta 3.
Empleado de Garage: - ¿Querés una torta para regalarle a tu mamá?
Pregunta 4.
Compañero de trabajo: - Pero... ¿qué hacés si atropellás a alguien no teniendo seguro?
Pregunta 5.
Madre: - ¿Cómo no te gusta si Pablo Echarri tiene uno igualito?
Pregunta 6.
Gente en general: - ¿Vos sos docente?

Respuestas:
1. ¿Para qué? Si el Microsoft Office es 'gratish'.
2. No, pero el cree en mi.
3. No, odio a mi mamá.
4. Lo meto en el baúl y lo tiro al riachuelo.
5. Pablo Echarri es puto.
6. Si (acompañado de sonrisa con sorna).