Inglésmente puntual.

Querido diario.
Así empezaría cada día si fuera mujer, y si tuviera un diario, y si lo escribiera.
Pero no, simplemente estoy en el aula y, siendo las 9.40. me encuentro tristemente abandonado por los alumnos que debieran haber llegado 9.30.
Asi que, ahora, me pongo a hablar de la puntualidad.
Yo soy un tipo puntual. Aunque mayormente intente llegar temprano.
Según mi viejo hay varios tipos de puntualidades y seguramente me mandó las descripciones en alguna de esas presentaciones de Power Point que yo borro sin siquiera abrir (sin siquiera abrir el mail).
Volviendo al punto, me molesta la impuntualidad; obviamente, más me molesta la falta (es decir 'nunca llegaste')

Mis plazos de espera son los siguientes.
. Mujeres: 15 minutos (antes solía esperar 30*)
. Alumnos: 1 hora (aunque puede ser menos si no hay Internet en el aula)
. Amigos: 30 minutos (+ - 2 horas, tengo un caso de 2 horas -y como 10 pesos en fichas- de espera en un videojuego de la calle Corrientes).
. Familia: 1 hora (pero a los 30 minutos empiezo a picar)
. Delivery: ni un minuto más del tiempo que me especificaron (si no me especificaron, 30 minutos).
. Aca (Automóvil Club Argentino): Idem Delivery.
. Colectivo: Depende el horario, pero prefiero caminar.
. Subte: A joderse si no viene, pero 15 minutos es un tiempo prudencial para empezar a preguntar que mierda pasa.
. Avión: Me gustó empezar a increpar a los 'serviciales' empleados a los 5 minutos del horario cumplido.
. A que arranque el auto. Esta es difícil, pero a los 3 minutos que no arranca abro el capot.
. Peaje: 2 minutos exactos por reloj, si se excede ese tiempo NO pago.

Debe haber unos 666 casos mas, pero ya se cumplieron mis 30 minutos de espera (aunque haya Internet) de los alumnos.

Me voy a tomar un café.




* puede que haya esperado 30 años también.

La mente es una cosa terrible de saborear.

Hurgando en algunos recuerdos y redescubriendo anécdotas llegué a una simple y modesta conclusión.
En general, la gente no comprende lo que uno dice.
Y esto no se debe a que nos expresemos mal, ni a conflictos del idioma, ni a intermediarios ni a nada que se le parezca.
Es lisa y llanamente porque la gente 'interpreta' lo que uno dice. Es decir, traduce lo que se le canta el orto!
Ejemplo 1.
Dicho: 'Parece que va a llover'
Interpretación 1: 'este tipo quiere que llueva, y yo sin paraguas, me cago en la puta madre'
Interpretación 2: 'andá! que sos? el servicio meteorológico nacional?'
Este ejemplo, con una frase algo cotidiana, representa exactamente los pensamientos de mucha gente (mucha=mayoría).

Ni ganas de pensar que despiertan en otras personas otras sentencias, como las siguientes.
. Mi tío tiene cáncer.
. Odio a mi mamá.
. Ojalá mi mamá tuviera cáncer (y muriera).
. Que cara está la nafta.
. Para mi que tal no desapareció.
. Los blogs te lavan el cerebro.
. Me hice un tatuaje nuevo.
. Ayer vi Memento, si, de nuevo.
. Me gustan las frutillas con crema.