Tipos de conductores.

Según una mínima y poco comprometida evaluación, he concluído que hay diferentes tipos de conductores (los cuales comenzaré a describir y catalogar en este preciso instante).

01. La Mujer.
Generalmente, este tipo de conductor, respeta las normas de tránsito y conduce con cierta decencia. Aunque también suele hablar por teléfono y pintarse a la vez.
Tip: si ven una huyan.

02. La Vieja.
Es una alternativa al tipo anterior, salvo que sus reflejos no son tan buenos y su percepción de la realidad se ve distorsionada debido a que es muy posible que vayan medicadas (como mi madre).
Tip: si ven una huyan.

03. El Hombre Promedio.
25 a 40 años, canchero, con un auto de unos 100 caballos (él incuído), reflejos rápidos, irreverencia, temerariedad (o como se escriba).
Tip: si ven uno córranle una picada.

04. El hombre mayor.
También llamado 'viejo prostático'; es aquel que cree que porque maneja desde 1923 conduce bien, y que todos los demás no sabemos nada de la vida. Obviamente a esta descripción se agrega todo lo citado en el ejemplo 02 (La Vieja).
Tip: si ven uno tírenle el auto encima y háganlo volcar.

05. El viejo decrépito.
Uno supone que el auto se va manejando solo, pero no; cuando se pone a la par descubre una cosa arrugada y sin pelo al volante. Con menos reacción que una pasa de uva y menos vista que Mister Magoo (a quien otro nombrar?) este individuo no se percata que hay vida a su alrededor.
Tip: si ven uno llamen a la morgue.

06. El que sabe manejar.
Yo; que además, intento hacer justicia por volante propio tirándole encima el auto a quienes suponen que (cual Scalextric) la línea blanca es para pasarle por el medio, a quienes creen que porqeu ponen el giro tienen derecho de paso o a los que porque tienen vidrios polarizados suponen que son invulnerables.
No está de mas decir que también suelo bajarme (bat en mano) para corregir a alguno.
Tip: si me ven, tomen el ejemplo.

... continuará

6 preguntas sin respuesta.

Mas allá de preguntarme por el origen de la vida o el destino del Universo, en mi cabeza rondan otros interrogantes mucho más importantes y que ni Stephen Hawking puede siquiera analizar.

I. ¿Cuántos NO son necesarios para que se aleje el limpiavidrios de nuestro auto en un semáforo?
II. ¿Por qué siempre pasa alguien delante del auto caminando cuando estoy por salir de la cochera si justo en ese momento no viene ningún vehículo por la calle?
III. ¿Cual es el carril mas rápido en una avenida?
IV. ¿Cuánto tiempo hay que esperar para que Telefónica coloque una línea 'casa de familia' nueva?
V. ¿Por qué siempre que llego a casa el ascensor está en el 6to piso?
VI. ¿A qué hora pusieron 'Grounded for life' los hijos de puta de Cablevisión?

Despertador foráneo.

Eeeee, Eeeee, Tito!!! Cacho!!! Buby!!! (o algo así).
Todo esto y mucho mas, en tono alto y con dialecto peruguano (Peruano + Paraguayo + Boliviano); proveniente de los obreros que construyen una torre justo al lado de mi casa.
Realmente, no me gusta mucho que la gente eleve la voz, menos todavía que griten y menos que lo hagan a las 8.30 de la mañana cuando aún pretendo dormir.
Así y todo conseguí conciliar el sueño y descansé durante un par de horas mas. A las 11.00 ya despierto, levantado y casi desayunado; los gritos continuaban. Me asomé por la ventana para ver quien de todos estos individuos era el que mas gritaba. Pude individualizarlo aunque me costó diferenciarlo de entre los demás.
Sé que hubiera sido coherente y civilizado bajar y pedirles encarecidamente que bajaran la voz (confiando siempre en que su cerebro comprendiera la implicancia de un pedido o de la palabra 'voz'); sin embargo, no lo hice.
Preferí agarrar el rifle, apuntarle al mas gritón y darle un tiro en el costado del abdomen.
Desgraciadamente (y por fortuna para el amigo de la voz alta) mi rifle es sólo de aire comprimido.

Y qué pretendés, si tengo un Coronado?

Viernes 9, 23.50. Luis Saenz Peña y San Juan, semáforo.
Una vez que se pone en verde, acelero y el auto sale arando (ayudó bastante que le haya arreglado el escape y que el piso estuviera húmedo por la casi llovizna) haciendo mucho ruido.
Dos cuadras mas adelante, otro semáforo que se pone en rojo y en el cual freno porque había un policía, que se me acerca para entablar el siguiente diálogo:
Poli: Qué pasa acá? (no, mentira, me dijo 'Buenas noches')
6: Buenas noches
Cobani: El cinturón de seguridad?
6: No tengo.
Yuta: Y asi y todo saliste arando.
6: Ja, esto no ara...
Rati: Entonces me confundí (con cara de 'sos un hijo de puta') andá con cuidado.
6: Buenas noches.

Odio los retrasos.

Después de esperar durante dos horas en la estación Retiro, el micro se dignó a salir. Ya nos habían avisado que íbamos a llegar, obviamente, 2 horas mas tarde.

Una vez que agarramos la ruta y las luces se apagaron me dispuse a dormir.
No duró mucho mi descanso ya que escuché un fuerte bocinazo y ví, de mi derecha un destello de luces altas, seguido a eso, sentí como pasaba un auto en sentido contrario.
Me sorprendió que nos pasara por la derecha, por lo cual, solo pude suponer que el micro había realizado una maniobra no muy 'legal' (lo cual no me interesó, con tal de que llegásemos a horario).
De todas maneras esto no terminó acá, ya que una vez que terminé de evaluar esto, escuché otro bocinazo (aunque creo que fue más de uno), una frenada o derrape y, al final, un golpe y un estruendo.
Ese golpe hizo que el micro se descontrolara y diera un vuelco; con lo que mis cosas, junto conmigo y el resto de la gente, terminamos en cualquier lugar.
Una vez que acabamos de girar y golpearnos, pude observar que todo el ómnibus estaba destrozado, que la gente estaba gritando y llorando.
Lo primero que hice fue salir, caminar dificultósamente unos pasos y ver la escena de una distancia prudencial.
Ahí estaba el desastre: el micro y dos autos totalmente destrozados; la gente desparramada, sangrando, gritando... y el micro con un principio de incendio.
Me aproximé corriendo donde había una mujer mayor, intentando salir por la ventana, sus piernas estaban destrozadas y estaba atrapada por el asiento y una mochila.
La tomé fuerte de los brazos, la hice a un costado y pude, por fin, tomar la mochila (MI mochila).
Una vez que logré esto me di vuelta, vi un auto detenido y con su conductor desesperadamente tratando de ayudar.
Me acerqué al auto, me subí, y retomé mi camino.
Se estarán preguntando qué pasó.
O si actué bien.
No es mi problema, yo sólo quería llegar a horario, y lo hice.

Cuando la simpatía puede mas que la violencia.

Volvía a casa por la Av. Montes de Oca; casi al 200 hay un semáforo de esos que están al pedo (y mas a las 22.00 de un jueves).
Estarán pensando: 'este guacho lo pasó en rojo !'.
Si, lo pasé en rojo.
Justo pasaba un taxista por ahí, me acerca el auto y me dice: 'dale, pasá en rojo nomás!'
A lo que contesto con euforia: 'me chupan la pija vo y el semáforo BOLUDO!'

Si no lo entienden, es que no tienen infancia.

Seguro contra accidentes.

Estación terminal de ómnibus Retiro (Miércoles 20.06).
Transcripción del diálogo entre el empleado de la empresa (de aquí en mas 'E') y yo.

6: Buenas noches, pasaje a Córdoba para mañana a la noche?
E: ... (delay) ... Ah, si... tenés a las 20 a las 21 y a las 23.30. Coche cama o semicama?
6: Cuánto valen?
E: $ 68 y $ 78.
6: El semicama.
E: Qué vas a hacer después? (esta es la parte que el hombre me mira los tatuajes y refiere a que 'que voy a hacer cuando ya no me quede espacio para tatuarme' y bla bla bla que no viene al caso porque siempre preguntan lo mismo).
E: Pasillo o ventanilla?
6: Puedo elegir cualquier asiento?
E: Si, hay disponibilidad.
6: Quiero arriba adelante, asi cuando choca salgo despedido.
E: ... (mas delay) ... pero no va chocar.
6: Me lo firma?
E: ... (ultra delay con cámara y reverb) ... no...
6: sonrisa