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Tipos de conductores.

2007-09-07T00:19:00.000-03:00

Según una mínima y poco comprometida evaluación, he concluído que hay diferentes tipos de conductores (los cuales comenzaré a describir y catalogar en este preciso instante).

01. La Mujer.
Generalmente, este tipo de conductor, respeta las normas de tránsito y conduce con cierta decencia. Aunque también suele hablar por teléfono y pintarse a la vez.
Tip: si ven una huyan.

02. La Vieja.
Es una alternativa al tipo anterior, salvo que sus reflejos no son tan buenos y su percepción de la realidad se ve distorsionada debido a que es muy posible que vayan medicadas (como mi madre).
Tip: si ven una huyan.

03. El Hombre Promedio.
25 a 40 años, canchero, con un auto de unos 100 caballos (él incuído), reflejos rápidos, irreverencia, temerariedad (o como se escriba).
Tip: si ven uno córranle una picada.

04. El hombre mayor.
También llamado 'viejo prostático'; es aquel que cree que porque maneja desde 1923 conduce bien, y que todos los demás no sabemos nada de la vida. Obviamente a esta descripción se agrega todo lo citado en el ejemplo 02 (La Vieja).
Tip: si ven uno tírenle el auto encima y háganlo volcar.

05. El viejo decrépito.
Uno supone que el auto se va manejando solo, pero no; cuando se pone a la par descubre una cosa arrugada y sin pelo al volante. Con menos reacción que una pasa de uva y menos vista que Mister Magoo (a quien otro nombrar?) este individuo no se percata que hay vida a su alrededor.
Tip: si ven uno llamen a la morgue.

06. El que sabe manejar.
Yo; que además, intento hacer justicia por volante propio tirándole encima el auto a quienes suponen que (cual Scalextric) la línea blanca es para pasarle por el medio, a quienes creen que porqeu ponen el giro tienen derecho de paso o a los que porque tienen vidrios polarizados suponen que son invulnerables.
No está de mas decir que también suelo bajarme (bat en mano) para corregir a alguno.
Tip: si me ven, tomen el ejemplo.

... continuará

6 preguntas sin respuesta.

2007-05-11T20:47:00.000-03:00

Mas allá de preguntarme por el origen de la vida o el destino del Universo, en mi cabeza rondan otros interrogantes mucho más importantes y que ni Stephen Hawking puede siquiera analizar.

I. ¿Cuántos NO son necesarios para que se aleje el limpiavidrios de nuestro auto en un semáforo?
II. ¿Por qué siempre pasa alguien delante del auto caminando cuando estoy por salir de la cochera si justo en ese momento no viene ningún vehículo por la calle?
III. ¿Cual es el carril mas rápido en una avenida?
IV. ¿Cuánto tiempo hay que esperar para que Telefónica coloque una línea 'casa de familia' nueva?
V. ¿Por qué siempre que llego a casa el ascensor está en el 6to piso?
VI. ¿A qué hora pusieron 'Grounded for life' los hijos de puta de Cablevisión?

Despertador foráneo.

2007-04-06T03:44:00.000-03:00

Eeeee, Eeeee, Tito!!! Cacho!!! Buby!!! (o algo así).
Todo esto y mucho mas, en tono alto y con dialecto peruguano (Peruano + Paraguayo + Boliviano); proveniente de los obreros que construyen una torre justo al lado de mi casa.
Realmente, no me gusta mucho que la gente eleve la voz, menos todavía que griten y menos que lo hagan a las 8.30 de la mañana cuando aún pretendo dormir.
Así y todo conseguí conciliar el sueño y descansé durante un par de horas mas. A las 11.00 ya despierto, levantado y casi desayunado; los gritos continuaban. Me asomé por la ventana para ver quien de todos estos individuos era el que mas gritaba. Pude individualizarlo aunque me costó diferenciarlo de entre los demás.
Sé que hubiera sido coherente y civilizado bajar y pedirles encarecidamente que bajaran la voz (confiando siempre en que su cerebro comprendiera la implicancia de un pedido o de la palabra 'voz'); sin embargo, no lo hice.
Preferí agarrar el rifle, apuntarle al mas gritón y darle un tiro en el costado del abdomen.
Desgraciadamente (y por fortuna para el amigo de la voz alta) mi rifle es sólo de aire comprimido.

Y qué pretendés, si tengo un Coronado?

2007-02-10T01:15:00.000-03:00

Viernes 9, 23.50. Luis Saenz Peña y San Juan, semáforo.
Una vez que se pone en verde, acelero y el auto sale arando (ayudó bastante que le haya arreglado el escape y que el piso estuviera húmedo por la casi llovizna) haciendo mucho ruido.
Dos cuadras mas adelante, otro semáforo que se pone en rojo y en el cual freno porque había un policía, que se me acerca para entablar el siguiente diálogo:
Poli: Qué pasa acá? (no, mentira, me dijo 'Buenas noches')
6: Buenas noches
Cobani: El cinturón de seguridad?
6: No tengo.
Yuta: Y asi y todo saliste arando.
6: Ja, esto no ara...
Rati: Entonces me confundí (con cara de 'sos un hijo de puta') andá con cuidado.
6: Buenas noches.

Odio los retrasos.

2007-01-07T11:20:00.000-03:00

Después de esperar durante dos horas en la estación Retiro, el micro se dignó a salir. Ya nos habían avisado que íbamos a llegar, obviamente, 2 horas mas tarde.

Una vez que agarramos la ruta y las luces se apagaron me dispuse a dormir.
No duró mucho mi descanso ya que escuché un fuerte bocinazo y ví, de mi derecha un destello de luces altas, seguido a eso, sentí como pasaba un auto en sentido contrario.
Me sorprendió que nos pasara por la derecha, por lo cual, solo pude suponer que el micro había realizado una maniobra no muy 'legal' (lo cual no me interesó, con tal de que llegásemos a horario).
De todas maneras esto no terminó acá, ya que una vez que terminé de evaluar esto, escuché otro bocinazo (aunque creo que fue más de uno), una frenada o derrape y, al final, un golpe y un estruendo.
Ese golpe hizo que el micro se descontrolara y diera un vuelco; con lo que mis cosas, junto conmigo y el resto de la gente, terminamos en cualquier lugar.
Una vez que acabamos de girar y golpearnos, pude observar que todo el ómnibus estaba destrozado, que la gente estaba gritando y llorando.
Lo primero que hice fue salir, caminar dificultósamente unos pasos y ver la escena de una distancia prudencial.
Ahí estaba el desastre: el micro y dos autos totalmente destrozados; la gente desparramada, sangrando, gritando... y el micro con un principio de incendio.
Me aproximé corriendo donde había una mujer mayor, intentando salir por la ventana, sus piernas estaban destrozadas y estaba atrapada por el asiento y una mochila.
La tomé fuerte de los brazos, la hice a un costado y pude, por fin, tomar la mochila (MI mochila).
Una vez que logré esto me di vuelta, vi un auto detenido y con su conductor desesperadamente tratando de ayudar.
Me acerqué al auto, me subí, y retomé mi camino.
Se estarán preguntando qué pasó.
O si actué bien.
No es mi problema, yo sólo quería llegar a horario, y lo hice.

Cuando la simpatía puede mas que la violencia.

2006-12-08T00:22:00.000-03:00

Volvía a casa por la Av. Montes de Oca; casi al 200 hay un semáforo de esos que están al pedo (y mas a las 22.00 de un jueves).
Estarán pensando: 'este guacho lo pasó en rojo !'.
Si, lo pasé en rojo.
Justo pasaba un taxista por ahí, me acerca el auto y me dice: 'dale, pasá en rojo nomás!'
A lo que contesto con euforia: 'me chupan la pija vo y el semáforo BOLUDO!'

Si no lo entienden, es que no tienen infancia.

Seguro contra accidentes.

2006-11-30T00:47:00.000-03:00

Estación terminal de ómnibus Retiro (Miércoles 20.06).
Transcripción del diálogo entre el empleado de la empresa (de aquí en mas 'E') y yo.

6: Buenas noches, pasaje a Córdoba para mañana a la noche?
E: ... (delay) ... Ah, si... tenés a las 20 a las 21 y a las 23.30. Coche cama o semicama?
6: Cuánto valen?
E: $ 68 y $ 78.
6: El semicama.
E: Qué vas a hacer después? (esta es la parte que el hombre me mira los tatuajes y refiere a que 'que voy a hacer cuando ya no me quede espacio para tatuarme' y bla bla bla que no viene al caso porque siempre preguntan lo mismo).
E: Pasillo o ventanilla?
6: Puedo elegir cualquier asiento?
E: Si, hay disponibilidad.
6: Quiero arriba adelante, asi cuando choca salgo despedido.
E: ... (mas delay) ... pero no va chocar.
6: Me lo firma?
E: ... (ultra delay con cámara y reverb) ... no...
6: sonrisa

City baby's revenge.

2006-11-22T09:15:00.000-03:00

Salí de casa y vi que se metía, veloz, por la puerta; me acerqué, abrí de golpe y salió corriendo (todo esto podría tener un poquito mas de suspenso si yo no hubiera puesto la foto, pero qué me importa el suspenso, es mas, lo odio).
Decía entonces que salió corriendo, de nada le sirvió porque el pasillo es angosto y la puerta de salida estaba cerrada, asi que intentó retornar a su escondite; lo que no tuvo en cuenta es que yo iba a patearla antes de que pudiera reaccionar, y que esa patada la iba a hacer rebotar (cual pinball) en pared, puerta, pared para luego ser aplastada por un Marasco y 76 kilos de vil persona.

Ahora, reflexionemos:
1. Era necesario que matara a la ratita?
2. Es la rata un animalito de Dios?
3. Acaso hay diferencia entre una ratita y una víbora?
4. Hay diferencia entre una ratita y un gato?
5. No hace el diminutivo que parezcan las cosas mas Cute?
6. Me voy al Infierno por matar animales?

Mis respuestas: NO a todo.

Pd1. Notaron que se le salieron los ojos a la rata?
Pd2. Clic acá para ver la imagen en full size (100% mini morbo).
Pd3. Ayer prendí fuego una cucarachita (no le saqué fotos, aunque debí haberla filmado).

La lista maldita (part two).

2006-11-14T21:17:00.000-03:00

Pensando un pequeño rato en como sobrepasar mi 92% de maldad se me ocurrieron mínimas cosas que quiero hacer antes de morir (esto viene a ser cuando el desafortunado Cristopher Lambert intente cercenarme la cabeza).

1. Partirle tibia y peroné a alguien que me moleste en demasía (o no tanto).
2. Participar en una persecución automovilística que incluya escenas dentro de un estacionamiento (preferentemente siendo el perseguido).
3. Matar al gato de mi vecino de abajo.
4. Casarme en Las Vegas.
5. Ir a una reunión de padres.
6. Ir al velatorio de mi malograda madre (a esto le podemos sumar el de Marta).

Por hoy me alcanza con 6.

6 Preguntas imbéciles 6.

2006-11-03T20:08:00.000-03:00

Es obvio que no soy un tipo 'normal', no soy parte del común de la gente; en consecuencia, cualquiera que suponga que va a obtener de mi una respuesta coherente está totalmente equivocado, drogado o ambas cosas.
Pregunta 1.
Gerente Sun: - ¿Vos (señalándome) comprarías StarOffice?
Pregunta 2.
Evangelista: - ¿Creés en Dios?
Pregunta 3.
Empleado de Garage: - ¿Querés una torta para regalarle a tu mamá?
Pregunta 4.
Compañero de trabajo: - Pero... ¿qué hacés si atropellás a alguien no teniendo seguro?
Pregunta 5.
Madre: - ¿Cómo no te gusta si Pablo Echarri tiene uno igualito?
Pregunta 6.
Gente en general: - ¿Vos sos docente?

Respuestas:
1. ¿Para qué? Si el Microsoft Office es 'gratish'.
2. No, pero el cree en mi.
3. No, odio a mi mamá.
4. Lo meto en el baúl y lo tiro al riachuelo.
5. Pablo Echarri es puto.
6. Si (acompañado de sonrisa con sorna).

Inglésmente puntual.

2006-10-17T09:53:00.000-03:00

Querido diario.
Así empezaría cada día si fuera mujer, y si tuviera un diario, y si lo escribiera.
Pero no, simplemente estoy en el aula y, siendo las 9.40. me encuentro tristemente abandonado por los alumnos que debieran haber llegado 9.30.
Asi que, ahora, me pongo a hablar de la puntualidad.
Yo soy un tipo puntual. Aunque mayormente intente llegar temprano.
Según mi viejo hay varios tipos de puntualidades y seguramente me mandó las descripciones en alguna de esas presentaciones de Power Point que yo borro sin siquiera abrir (sin siquiera abrir el mail).
Volviendo al punto, me molesta la impuntualidad; obviamente, más me molesta la falta (es decir 'nunca llegaste')

Mis plazos de espera son los siguientes.
. Mujeres: 15 minutos (antes solía esperar 30*)
. Alumnos: 1 hora (aunque puede ser menos si no hay Internet en el aula)
. Amigos: 30 minutos (+ - 2 horas, tengo un caso de 2 horas -y como 10 pesos en fichas- de espera en un videojuego de la calle Corrientes).
. Familia: 1 hora (pero a los 30 minutos empiezo a picar)
. Delivery: ni un minuto más del tiempo que me especificaron (si no me especificaron, 30 minutos).
. Aca (Automóvil Club Argentino): Idem Delivery.
. Colectivo: Depende el horario, pero prefiero caminar.
. Subte: A joderse si no viene, pero 15 minutos es un tiempo prudencial para empezar a preguntar que mierda pasa.
. Avión: Me gustó empezar a increpar a los 'serviciales' empleados a los 5 minutos del horario cumplido.
. A que arranque el auto. Esta es difícil, pero a los 3 minutos que no arranca abro el capot.
. Peaje: 2 minutos exactos por reloj, si se excede ese tiempo NO pago.

Debe haber unos 666 casos mas, pero ya se cumplieron mis 30 minutos de espera (aunque haya Internet) de los alumnos.

Me voy a tomar un café.

* puede que haya esperado 30 años también.

La mente es una cosa terrible de saborear.

2006-10-10T09:28:00.000-03:00

Hurgando en algunos recuerdos y redescubriendo anécdotas llegué a una simple y modesta conclusión.
En general, la gente no comprende lo que uno dice.
Y esto no se debe a que nos expresemos mal, ni a conflictos del idioma, ni a intermediarios ni a nada que se le parezca.
Es lisa y llanamente porque la gente 'interpreta' lo que uno dice. Es decir, traduce lo que se le canta el orto!
Ejemplo 1.
Dicho: 'Parece que va a llover'
Interpretación 1: 'este tipo quiere que llueva, y yo sin paraguas, me cago en la puta madre'
Interpretación 2: 'andá! que sos? el servicio meteorológico nacional?'
Este ejemplo, con una frase algo cotidiana, representa exactamente los pensamientos de mucha gente (mucha=mayoría).

Ni ganas de pensar que despiertan en otras personas otras sentencias, como las siguientes.
. Mi tío tiene cáncer.
. Odio a mi mamá.
. Ojalá mi mamá tuviera cáncer (y muriera).
. Que cara está la nafta.
. Para mi que tal no desapareció.
. Los blogs te lavan el cerebro.
. Me hice un tatuaje nuevo.
. Ayer vi Memento, si, de nuevo.
. Me gustan las frutillas con crema.

Paciencia.

2006-09-05T19:35:00.000-03:00

Ella llegó primera, como siempre; y se sentó lejos del pizarrón (para poder quejarse que de lejos no se ve). Como aún no habia llegado nadie, elegí una computadora en el fondo y me senté tranquilo.
Ella empezó preguntando acerca de lo mismo que pregunta en cada ocasión. En vez de hacer el trabajo que debiera estar realizando, continuaba con preguntas y afirmaciones estériles; a las cuales yo respondía una y otra vez.
Obviamente, este tipo de gente lunca se da cuenta de lo que causa en otras personas (en este caso, esa otra persona era yo).
Solo habían pasado 10 minutos y yo ya me había levantado 5 veces.
Ella repitió la pregunta, si, aquella que yo ya le había respondido hace escasos 3 minutos.
Sin omitir palabra, tomé la silla y volví a retirarla.
Me aproximé a ella y, aún con la silla en los brazos y bajándola violentamente, golpeé su cabeza desde atrás.
Su pequeño cráneo explotó en forma catastrófica contra el monitor, incrustándose en el mismo; la sangre empezó a fluir y su cuerpo se desmoronó.

A esta altura ya todos sabemos que el Nro. 6 es bastante particular para mi.

El primer contacto.

2006-07-18T09:30:00.000-03:00

Titi: Qué tul? Cómo es el tema acá?
San Pedro: Apellido y nombre?
T: Veo que cero onda chabón... yo soy el Titi, loco, de Lugano
SP: Ud. no se encuentra en nuestros list...
T: Ehh, loco...!!! fijate bien, que es eso que estás mirando??? Un papel todo podrido, vieja!!!
SP: Disculpeme pero...
T: 'pero' la punta de la chorga, puto...!!! dejame entrar ortiva, cobani, rati, yuta la reconch...!!!
Los arcángeles llegan y se llevan a Titi directo al Infierno, donde fumará paco por el resto de sus días y escuchará Callejeros.
Creo que también lo van a hacer ver las novelas con Echarri.

Diálogo Celestial.

2006-07-12T01:06:00.000-03:00

Buenas noches, le dijo el nuevo visitante a San Pedro (de aquí en adelante SP).
SP: Buenas, apellido y nombre
6: Saraza
SP: Lo siento, pero no lo tengo en el listado.
6: Y?
SP: No va a poder ingresar, baje por esa escalera por favor.
6: Creo que va a tener que hacer una pequeña excepción.
SP: Me temo que lo siento mucho, pero, como verá, de nada va a servirle ese bat que trae consigo, ya que las rejas están muy bien cerradas.
6: Es por eso que no sólo traje el Bat, también traje la barreta.

Pd. Mas vale maña que fuerza
Pd2. Especial para el compilado 'Clásicos para escaleras mecánicas' de JMSlayer

Hipótesis of the Death.

2006-07-06T14:46:00.000-03:00

Todos pensamos en la muerte y sabemos que es algo inevitable.
El tema primordial (yo creo) es qué pasa cuando ese final no grato llega.
A mi se me ocurren varias alternativas.
Muchas de las mismas no quisiera que fueran posibles y otras no creo que lo sean. Pero que me importa.

Del Cielo y el Infierno.
Al fallecer uno va 'misteriosamente' hacia el lugar que le corresponde (nada de intermediarios y totalmente justo, aunque sin gracia).
Al morir, uno asciende y lo ve a San Pedro (espero no tener que hacer cola). El nos busca en su base de datos celestial y nos dice: 'No, no, Ud. se va al Infierno', o bien 'Si, si (a San Pedro le encanta repetir) pase por aquí, bienvenido' (acá es donde me veo discutiendo con San Pedro acerca de si mis buenas acciones y yo somos dignos del Paraíso)
Al dejar de existir, uno pasa por el Purgatorio y todos esos inventos burocráticos (malísimo, me gusta mas la opción de ver a San pedro).

I don't see dead people.

2006-07-04T12:02:00.000-03:00

Ni espero verla (salvo que eso me beneficie en algo).
Este post es sobre la muerte; esa muerte que unos ven tan lejana.
Aquella que toma la vida de los buenos en la juventud.
Aquella que sorpresivamente se lleva a quienes menos lo esperan y deja desamparados a esos que mas la buscan.
Esa (despectivamente) que hace que mi mamá siga con nosotros.
La misma que se llevó a mi abuela a los 96 años de después de que cada año (desde sos 70) para Año nuevo pregonaba: 'Este puede ser el último año que pase con ustedes'.
La que de ninguna manera puede con la superpoblación.
Como asi tampoco con los avances de la ciencia.
La que carece totalmente de un sentido de justicia.
Aquella que hace que muchos se consulten acerca del sentido de la vida
... y de Dios
... o el Diablo.

Esos días en los que no soy tolerante.

2006-06-27T12:20:00.000-03:00

Volvía, como cada martes al mediodía, del Colegio Bartolomé Mitre a mi casa, en auto, escuchando Rancid y de un humor particularmente bueno.
A las pocas cuadras de mi hogar, y circulando por Combate de los pozos, un Renault Clio delante de mí se desplazaba a mediana velocidad (unos 30 km/h), lo cual hizo que le tocara bocina una vez (ya que de la derecha iban los colectivos a una velocidad claramente inferior).
Lejos de aumentar la velocidad, el Renault Clio se detiene de golpe (lo que hace que mi mano se pose nuevamente sobre la bocina, pero de modo más insistente).
Las balizas del Clio se encienden y, con mi auto a solo cm. del mismo (lo que imposibilita que de marcha atrás) y una interminable fila detrás, me bajo.
Noto que la puerta del Clio se entreabre unos cm., me aproximo, la abro totalmente y le digo en un tono no muy cordial a su conductor: 'Movelo'
Su ocupante balbucea algo asi como: 'si si', y yo regreso a mi auto con plena confianza de haber terminado con el problema.
Una vez dentro de mi auto la puerta del Clio vuelve a abrirse y la misma persona se asoma y exclama en un tono bastante amenazador: "Ehhh ! Por qué me lo decís asi?
En ese mismo instante abro la puerta, tomo el bat de baseball que reposa a la izquierda de mi asiento y me dirijo hacia el Clio.
Automáticamente el Clio se mueve 10 metros hacia adelante, dejando libre el paso para mi auto. Asi que retorno al habitáculo y retomo la marcha, no sin antes (y con una sonrisa en los labios) decirle 'Gracias' al bien dispuesto conductor del Clio.

Es verdad que la violencia no conduce a nada; una amenaza convincente basta.

Gracias, no gusto.

2006-06-21T11:33:00.000-03:00

Evaluando mis gustos me di cuenta que soy algo asi como antipopular. No me gustan las cosas que a la mayoría le gustan (al populacho, a la gentuza, vió).
Para citar algunos casos de cosas que no me gustan:
El fútbol (ni siquiera el mundial, ni siquiera la final Argentina - Inglaterra).
Los noticieros.
Escuchar la radio.
Tomar mate.
Los grasidul.
Los pijamas, o pantuflas o salidas de baño.
Andar descalzo.
Las ferias hippies.
Las malditas artesanías.
Los chicos.
Los animales.
Las plantas.
El tango.
Bailar.
y asi puedo seguir

Lo bueno es que con el tiempo aprendí a cambiar el 'es una mierda' por un 'gracias, no gusto'.

La soledad (hermoso placer incompartible).

2006-06-16T12:28:00.000-03:00

Es dificil explicar (siendo como soy) lo que es la soledad.
En general (y me encanta decir -en general-) mucha gente supone, dice o se siente sola.
En particular (también me gusta) hay gente que realmente está sola (son los menos).
El primer grupo está compuesto por gente que abusa de: Internet, la lectura, el trabajo, las caminatas, el gimnasio, escuchar música y todas esas actividades que convierten a uno en una especie de hermitaño.
Esa gente se queja de: no poder tener amistades, no tener tiempo para ellos (y viceversa), no poder entablar o establecer una conversación adulta e interesante, no relacionarse mas allá del Messenger, los mensajes de texto, los mails y otras bondades electrónicas.
El segundo grupo, compuesto por gente que no tiene familia, amigos, no concurre a instituciones educativas o tiene serios problemas de comunicación es el que está exento de quejas y al cual, supongo, ninguno de nosotros pertenece.
Es por eso que, antes de compadecerse de carecer de pareja, amigos, conocidos; revisemos y evaluemos nuestro comportamiento (muchas veces autista).

En mi caso, disfruto de estar solo (que no es lo mismo que soledad)

Old School.

2006-06-14T13:22:00.000-03:00

Recuerdo cuando mi abuelo decía: 'esto y aquello en mi época eran mejor'. Mi viejo, también lo dice y yo (entrado en años ya) suelo referirme a esas cosas pero (como soy de una nueva generación) lo hago de otra manera.
Yo recuerdo varias cosas que prefiero 'Old school'
- Los autos (me gustan los de la década del 60' aunque no sea 'mi época'; del 80 para arriba casi no me gusta ni un auto).
- El jabón (recuerdo que me dijeran: 'que rico perfume'; cuando en realidad no usaba perfume sino que solo el jabón alcanzaba).
- El desodorante (ni hablar que todo lo que le hacía mal a la capa de ozono era considerablemente mejor para conservar el perfume y evitar el sudor).
- Las zapatillas (el cuero era mejor, duraban mas, había mas variedad de basquet y había muchas negras).
- Los zapatos (si bien no uso, veo que en las zapaterías abundan esas mariconadas engendro de zapatilla de ballet con suela de goma + cordones + algo asi como aire).
Es por ello, que yo soy Old School, uso los nuevos jabones pero me baño mas (lo cual hace que también use desodorante -Nivea- que antes era solo para mujeres), tengo un auto modelo 1979 que no pienso cambiar por uno mas nuevo uso zapatillas de skate o de basquet de las pocas que se consiguen y uso zapatos (si por algun motivo especial debiera usarlos) de hombre de esos con agujeritos adelante.

Madre hay una sola (y justo me tuvo que tocar a mi?).

2006-06-06T16:35:00.000-03:00

Es verdad que hay gente que adora a su madre?
Es verdad que le deben la vida?
Que gracias a ellas somos lo que somos?
Que son sabias, buenas y comprensivas?

Yo tengo una teoría (obviamente no demostrable) que trata de como las madres son madres para:
1ro. Tener a alguien a quien recriminarle cosas
2do. Darle sentido a sus infelices vidas.
3ro. Ser abuelas.
4to. No quedarse solas en la vejez.

Estos son algunos de los motivos, lo cual no significa que sus retorcidas mentes encuentren variaciones e incluso perversas desviaciones de los mismos.

Por mi parte, tengo una madre que piensa que es lo mismo: tatuarse que drogarse; irse todo el dia de la casa que sentar cabeza; prometer que cumplir; excusarse que pedir perdón. Lo cual, a mi no me afecta porque mis relaciones con ella son netamente festivas (no, de ninguna manera me enfiestaría con mi mamá) sino que solo la veo para cumpleaños y ocasiones especiales (que se haya operado la columna y esté en la casa no es una de estas ocasiones especiales, asi que no fui a verla).

Dedicado a vos mamá

Tu hijo que no se droga, no se automedica con Valium ni se dio de alta en el psiquiatra (aunque ,si, tengo tatuajes que se que es lo mismo).

La lista maldita.

2006-06-04T16:59:00.000-03:00

En una semana cumplo 34 y, a pesar de haber sobrevivido a Cristo (y sin tomar esto como una meta ni querer denigrar a los cristianos), tengo muchas cosas por hacer aún.
Es mas...
tengo una maldita lista
No es una lista hecha en papel, ni mucho menos en el bloc de notas (que sería lo usual en mi); es una lista mental (una 'nota mental' hubiera dicho Parker Lewis allá por los 90's).
Esta lista contiene varias cosas, muchas de ellas son trivialidades (obviamente) y otras son cosas importantes (o por lo menos lo parecen).
Lo curioso de esta lista de 'cosas que debería hacer' es que cada año va mutando; y lo que 'hubiera debido hacer' en mi lista de los 20, ya no figura en mi lista de este año (aunque no lo haya hecho).
También tengo mas de estas listas mentales
Cosas que hice y no debería haber hecho
Cosas que hice y no puedo contar
Cosas que hicieron otros y tampoco puedo contar
Cosas que no hice pero tengo que decir que hice
Cosas que no hice ni puedo hacer
Cosas que ya no tiene gracia hacer
Cosas que pensé que iban a ser mejores de lo que son
Cosas que fueron mucho mejores de lo que esperaba
y esto es solo por citar algunos ejemplos (ya que podría seguir enumerando o haciendo juegos de palabras interminables)
Lejos de querer hacer un balance de mi vida (muy lejos) se que lo que hice (en general) lo hice bien, que lo que estoy haciendo lo hago bien y que lo que vaya a hacer seguramente estará bien también (esto forma parte de mi personalidad megalómana casi seguro).
En fin (y estas son muy buenas dos palabras para finalizar) que mis 34 años hagan nuevamente que mis listas cambien, que surjan nuevas cosas por hacer, nuevas por no hacer y otras tantas por no contar...

El ganador y/o el beodo.

2006-05-19T14:02:00.000-03:00

Si bien el destino de un blog es el de escribir cosas con signifgicado, graciosas, también puede (y seguramente ES) utilizado para escribir las mas profundas pelotudeces.
Yo voy a comenzar con una especie de hazaña no única pero si cuasi irrepetible.
Erase una fría y oscura noche (todas las malditas noches son oscuras) en un garito sito en Córdoba pasando Gascón (de esos que tienen Ciber, Pool, venden bebidas alcohólicas y van travestis que uno sabe que son travestis).
Después de haber arrasado con el rival (aunque no sea lo usual) JM se dispone a batirse en un partido de pool con un contrincante zurdo y beodo (me gusta que pongo cosas de manera seria, porque es un blog).
JM rompe y, Ohhh sorpresa!, entronera la bola 8 en su primer tiro. Logrando asi, alzarse con una victoria absoluta que de ninguna manera fue opacada por haber perdido el segundo partido con su oponente borracho.
Leáse, archivese, y difúndase!